• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:08 

Немного о пунктуации

Есть отношения, которые заканчиваются точкой, восклицательным знаком, многоточием и много чем еще.

Одни из моих, пять лет назад, закончились жирной черной кляксой. Сначала я целый год терпела вечные дерганья за поводок: ближе-дальше-ближе-дальше. Потом мне надоело, решили остаться друзьями. Друзьями -- не получилось, все равно через день оказывались в одной постели. При этом как пару нас никто не воспринимал, включая, кстати, нас самих. Его устраивало, и он молчал. Меня не устраивало: я хотела замуж, детей и тотальной нирваны, но тоже почему-то молчала.

А потом раз -- и все. Откуда-то у него появилась "любовь всей жизни", толстая первокурсница с жабьим ртом и вечно грязной головой, и я превратилась в пустое место. То есть вообще. Совсем. И понеслась!

Часами я смотрела на себя в зеркало, пытаясь понять: что не так-то? Почему меня на -- нее? Потом от зеркала отошла, и все равно не могла ничего понять: "любовь всей жизни" очень четко и методично вывела из его жизни всё и вся, что не было связано с ней: с друзьями не общайся, вино не пей, сигареты не кури, никуда без меня не езди, ничего без предварительного согласования не покупай. За каждую провинность -- лишение секса и сумка Louis Vuitton. Сначала не верила, потом лично убедилась: да, и такое тоже бывает. И совсем перестала понимать, по-че-му. Рыдала, напивалась, растолстела, похудела, потом уехала за 3000 километров -- не помогло.

Снился мне каждую ночь, причем как-то однообразно: я все пыталась у него допытаться, что же все-таки тогда произошло, в чем причина, и неужели я не заслуживаю, чтобы со мной хотя бы расстались по-человечески? Любовь зла, но не до такой же степени! А он никак не мог ответить

В общем, пять лет меня не отпускало. Первые два года вообще ни на кого смотреть не могла, не допускала, чтобы кто-то ко мне прикасался; а на днях -- рраз! И все. И клякса куда-то делась, и так легко вдруг стало, и такая пустота внутри (но приятная пустота, не так, когда чего-то не хватает, а так, как будто что-то лишнее громоздкое убрали), и прямо летаю!

Вот так вот все сумбурно мне по этому поводу чувствуется, но зато теперь уверенно ставлю после этого кошмара точку. Жирную. Одну. Отпустило!

@темы: Я, любовь, самокопание

06:59 

Принципы такие принципы!

Вчера меня спросили, по каким принципам я, такая распрекрасная живу. Наверное, надеялся человек, что я ему вот так вот с ходу выдам четкий закрытый список жизненных кредо. Надежды не оправдались. Задумалась я, честно говоря, крепко. Так крепко, что пыталась принципы эти, чтоб им было неладно, сформулировать даже во сне. Сначала в голову лезло что-то типа: "Живи и давай жить другим", но это настолько банально и очевидно, что скулы сводит. А когда я поняла, что кроме такой вот пошлятины в голову ничего, по сути, и не приходит, стало как-то не по себе. Я что, получается, без принципов живу? Вообще!? Как так? Принципы должны быть у всякого уважающего себя сапиенса. Или нет?

В общем, мучилась я, мучилась, а до четких постулатов так и не домучилась. Наверное, в моем возрасте уже пора научиться мыслить четче... А впрочем, все же кое-что у меня получилось. Это не максимы из серии: "Я никогда... Я всегда...". Просто оказалось, что так вот я живу.

- Я уверена в правильности своих убеждений и поступков (да, я чудовище)
- Я живу так, как удобно мне в данное конкретное время в данной конкретной реальности (ключевое слово -- удобно)
- Я периодически устраиваю себе встряски, выхожу из зоны комфорта так сказать, Считаю, что это необходимо и без этого развиваться невозможно.
- Я воспринимаю нытье и жалобы как слабость, и если от женщин еще могу их выслушивать, то в мужчинах это качество нахожу отвратительным. Впрочем, самоирония только приветствуется.
- Я не понимаю фразу: "лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть". Сделал ты что-то или не сделал - твой выбор и твоя проблема. Изволь не скулить.

Сложно, наверное, назвать это принципами, но уж как есть. Все же не хочется быть совсем уж монстром, а так, вроде, чем-то в жизни руководствуюсь...

А вообще -- "Делай, что хочешь, и будь что будет" :)

@темы: правка мозгов, я

09:55 

Сегодня во сне, кажется, полночи спорила с каким-то дяденькой, что же лучше все-таки: йога или тягание железок в зале? Спор получился довольно яростным, но бестолковым, потому что меня не переубедишь. Потому что именно на железе у меня получилось то, что имеется в моменте; потому что я знаю, какого количества пота и крови мне стоил нынешний результат; потому что была перелопачена куча литературы по теме с целью найти те упражнения, которые работают для меня лучше всего... А он мне про йогу, нахал!

И все же, что это было? Неужто подсознание взбунтовалось против 10 часов тренировок в неделю? Тогда почему мужик?


@темы: спорт, бессознательное, фотки

06:25 

Плохо мне сегодня

Голова чугунная, ручонки трясутся, температура... Но надо работать, хотя я пока не поняла, как это у меня получится: цифры перед глазами расплываются, сосредоточиться совершенно невозможно. Как люди умудряются работать в таком состоянии? Трудоголики, не иначе. Уеду, наверное, домой. Только не знаю, как я в таком состоянии машину поведу... Придется притвориться, что моя машина -- раздолбанная "копейка" и тащиться в правой полосе... Задолбаюсь от такой езды, конечно, но что делать?

А во вторник суд. Первый процесс, в котором я участвую абсолютно самостоятельно. Честно говоря, даже интересно, как я буду себя вести, зная, что не сидит рядом кто-то, кто в случае чего мои косяки поправит и что-нибудь умное скажет. Придется в кои-то веки побыть умной просто так, без чьей-то помощи. Ощущение новое, незнакомое, но скорее всего мне понравится. Главное -- не разболеться.

@темы: рабочее

05:33 

Вчера, промывая подруге мозги в очередной раз, поняла, как она себя все время ведет. Вспомнила "Взломщиков" valley:

"- Ты, Севочка, хочешь стать героем эпоса или трагедии?
Откуда я знаю?..
- Основное отличие эпоса от трагедии в том, что в эпосе герой творит свою судьбу, а в трагедии он борется с судьбой. Дурная привычка постоянно бороться с судьбой делает человека весьма несчастным. Привыкнув к борьбе, он уже не может без нее жить и провоцирует ее нарочно, вызывая, в лучшем случае, досаду окружающих. Оставаясь эпическим героем, ты имеешь право выбора, перерождаясь в трагического, ты становишься заложником условий игры."


Так вот, Дашка, являясь классическим героем эпоса, почему-то все время скатывается в трагедию, и борется, и борется, даже когда в этом нет никакой необходимости. Зачем, спрашиваю, ты так поступаешь? А она мне: ну как же, я же должна всем доказать, что я сильная! Я не могу допускать ошибок, ведь все подумают, что я (нужное подчеркнуть в зависимости от темы конкретной беседы) слабая, глупая, никчемная, сдалась, испугалась... А я не могу себе этого позволить, я же должна держать марку...

Кому должна?

У меня никогда не возникало необходимости "держать марку". Она как-то сама собой держится: кого ни спроси -- я самая умная, добрая и вообще самая прекрасная. Почему так происходит, а?

Потому что у Дашки есть некое абстрактное "надо", которому она пытается соответствовать, часто в ущерб собственным склонностям и интересам. А у меня "надо" -- исключительно личное, и его границы я определяю сама, тем самым создавая себе право выбора и являясь, следовательно, героем эпоса, а не трагедии.

Мой брат сказал бы на это: "А мне норм". Вот и мне норм.

@темы: морализаторство, правка_мозгов

06:44 

Ну что, давайте знакомиться, что ли, на случай, если кто-нибудь когда-нибудь сюда заглянет))

Перед вами юрист, зануда, великовозрастная фанатка ГП и большой любитель морализировать. Как известно, ни один мало-мальски приличный морализатор своим собственным советам никогда не следует. Тут я не исключение, зато других жизни учить -- любимое занятие. Впрочем, никто не жалуется. Кажется.

Дневник этот заведен исключительно из патологической страсти к графоманству, из серии: "На работе скучно, а не написать ли мне куда-нибудь какую-нибудь фигню?" Собственно, тут и будет в основном фигня, изредка освежаемая вспышками здравого смысла (и вообще смысла). Будет и о ГП любимом (сейчас работаю над переводом нового фика), и о кошке (не менее любимой, чем ГП), и о юризме моем (впрочем, тоже местами и временами любимом). В общем, как пойдет.

11:52 

Вот такое у меня сегодня было утро

The God That Failed

главная