Сидели вчера с двумя одноклассницами, разбирали старые школьные записки. Причем нашли не только писульки на маленьких клочках бумаги, а и в принципе полноценные письма. Вспомнили: была у нас традиция, что ли, писать друг другу такие вот сочинения. В конце каждого задавались вопросы из серии: "Кого из одноклассников ты видишь в качестве моего мужа?", "Как насчет прогулять завтра геометрию и пойти в парк?", и прочая лабуда...
В общем, наткнулась я в кипе писем на одно из своих, написанных в адрес тогдашней лучшей подружки. Видимо, отвечала на вопрос, какие люди меня больше всего бесят. Отсмеявшись, решила все же зафиксировать это для истории. Цитирую:
"Поведение: грубые, слишком наглые, матерящиеся через каждое слово, считающие себя умнее всех, гордые..."
Встреться я -- тогдашняя со мной -- теперешней, возненавидела бы люто! Кто бы знал, кто бы знал...
А вот это вот:
"Терпеть не могу безынициативных, без целей в жизни, нетрудолюбивых..."
и сейчас вполне себе актуально. Снова посмеялась. Был один случай
этой зимой...
Ну знаете... Видать, так и помру в девках. Потому что такого мне не надо.
В общем, наткнулась я в кипе писем на одно из своих, написанных в адрес тогдашней лучшей подружки. Видимо, отвечала на вопрос, какие люди меня больше всего бесят. Отсмеявшись, решила все же зафиксировать это для истории. Цитирую:
"Поведение: грубые, слишком наглые, матерящиеся через каждое слово, считающие себя умнее всех, гордые..."
Встреться я -- тогдашняя со мной -- теперешней, возненавидела бы люто! Кто бы знал, кто бы знал...
А вот это вот:
"Терпеть не могу безынициативных, без целей в жизни, нетрудолюбивых..."
и сейчас вполне себе актуально. Снова посмеялась. Был один случай
этой зимой...
Ну знаете... Видать, так и помру в девках. Потому что такого мне не надо.
Встала в 5 утра, чтобы к 9 попасть в суд (пробки...), из налоговой в заседание пришла какая-то толстая скандальная бабенка. Сразу мне не понравилась. Не потому что толстая, а потому что реально дура. Как можно, настолько не разбираясь в процессе, нести полную чушь так уверенно? Вздумала на меня давить: откажитесь от требований, откажитесь сегодня же... Хрен тебе. Иди учи матчасть.
Прибежала в офис, глотнула чаю, поехала в налоговую на другой конец города. Уже подъезжая, поняла, что забыла доверенность, а без нее мне ничего не дадут. Пришлось возвращаться...
Потом надо было сказать одному очень хорошему и грамотному человеку, что в его услугах компания больше не нуждается. Я в принципе не люблю такие вещи сообщать, а тут вообще полдня настраивалась на звонок, потому что если бы меня на эту должность не взяли, человек продолжал бы работать по проекту... Понятно, что я-то не виновата, но все равно.
Поехала домой пораньше в кои-то веки -- по пути пять аварий, одна -- с участием машины СМП, еще одна -- со школьным автобусом. Мудаки.
Ну и много еще всякого по мелочи, плюс тот факт, что поесть нормально так и не удалось (как и лечь спать пораньше).
Итог -- я сегодня сонная, злая как черт, и опять у меня ни на что не хватит времени, как ни старайся. Такие дела. Хочу в отпуск.
Прибежала в офис, глотнула чаю, поехала в налоговую на другой конец города. Уже подъезжая, поняла, что забыла доверенность, а без нее мне ничего не дадут. Пришлось возвращаться...
Потом надо было сказать одному очень хорошему и грамотному человеку, что в его услугах компания больше не нуждается. Я в принципе не люблю такие вещи сообщать, а тут вообще полдня настраивалась на звонок, потому что если бы меня на эту должность не взяли, человек продолжал бы работать по проекту... Понятно, что я-то не виновата, но все равно.
Поехала домой пораньше в кои-то веки -- по пути пять аварий, одна -- с участием машины СМП, еще одна -- со школьным автобусом. Мудаки.
Ну и много еще всякого по мелочи, плюс тот факт, что поесть нормально так и не удалось (как и лечь спать пораньше).
Итог -- я сегодня сонная, злая как черт, и опять у меня ни на что не хватит времени, как ни старайся. Такие дела. Хочу в отпуск.
вторник, 02 октября 2012
понедельник, 01 октября 2012
Есть отношения, которые заканчиваются точкой, восклицательным знаком, многоточием и много чем еще.
Одни из моих, пять лет назад, закончились жирной черной кляксой. Сначала я целый год терпела вечные дерганья за поводок: ближе-дальше-ближе-дальше. Потом мне надоело, решили остаться друзьями. Друзьями -- не получилось, все равно через день оказывались в одной постели. При этом как пару нас никто не воспринимал, включая, кстати, нас самих. Его устраивало, и он молчал. Меня не устраивало: я хотела замуж, детей и тотальной нирваны, но тоже почему-то молчала.
А потом раз -- и все. Откуда-то у него появилась "любовь всей жизни", толстая первокурсница с жабьим ртом и вечно грязной головой, и я превратилась в пустое место. То есть вообще. Совсем. И понеслась!
Часами я смотрела на себя в зеркало, пытаясь понять: что не так-то? Почему меня на -- нее? Потом от зеркала отошла, и все равно не могла ничего понять: "любовь всей жизни" очень четко и методично вывела из его жизни всё и вся, что не было связано с ней: с друзьями не общайся, вино не пей, сигареты не кури, никуда без меня не езди, ничего без предварительного согласования не покупай. За каждую провинность -- лишение секса и сумка Louis Vuitton. Сначала не верила, потом лично убедилась: да, и такое тоже бывает. И совсем перестала понимать, по-че-му. Рыдала, напивалась, растолстела, похудела, потом уехала за 3000 километров -- не помогло.
Снился мне каждую ночь, причем как-то однообразно: я все пыталась у него допытаться, что же все-таки тогда произошло, в чем причина, и неужели я не заслуживаю, чтобы со мной хотя бы расстались по-человечески? Любовь зла, но не до такой же степени! А он никак не мог ответить
В общем, пять лет меня не отпускало. Первые два года вообще ни на кого смотреть не могла, не допускала, чтобы кто-то ко мне прикасался; а на днях -- рраз! И все. И клякса куда-то делась, и так легко вдруг стало, и такая пустота внутри (но приятная пустота, не так, когда чего-то не хватает, а так, как будто что-то лишнее громоздкое убрали), и прямо летаю!
Вот так вот все сумбурно мне по этому поводу чувствуется, но зато теперь уверенно ставлю после этого кошмара точку. Жирную. Одну. Отпустило!
Одни из моих, пять лет назад, закончились жирной черной кляксой. Сначала я целый год терпела вечные дерганья за поводок: ближе-дальше-ближе-дальше. Потом мне надоело, решили остаться друзьями. Друзьями -- не получилось, все равно через день оказывались в одной постели. При этом как пару нас никто не воспринимал, включая, кстати, нас самих. Его устраивало, и он молчал. Меня не устраивало: я хотела замуж, детей и тотальной нирваны, но тоже почему-то молчала.
А потом раз -- и все. Откуда-то у него появилась "любовь всей жизни", толстая первокурсница с жабьим ртом и вечно грязной головой, и я превратилась в пустое место. То есть вообще. Совсем. И понеслась!
Часами я смотрела на себя в зеркало, пытаясь понять: что не так-то? Почему меня на -- нее? Потом от зеркала отошла, и все равно не могла ничего понять: "любовь всей жизни" очень четко и методично вывела из его жизни всё и вся, что не было связано с ней: с друзьями не общайся, вино не пей, сигареты не кури, никуда без меня не езди, ничего без предварительного согласования не покупай. За каждую провинность -- лишение секса и сумка Louis Vuitton. Сначала не верила, потом лично убедилась: да, и такое тоже бывает. И совсем перестала понимать, по-че-му. Рыдала, напивалась, растолстела, похудела, потом уехала за 3000 километров -- не помогло.
Снился мне каждую ночь, причем как-то однообразно: я все пыталась у него допытаться, что же все-таки тогда произошло, в чем причина, и неужели я не заслуживаю, чтобы со мной хотя бы расстались по-человечески? Любовь зла, но не до такой же степени! А он никак не мог ответить
В общем, пять лет меня не отпускало. Первые два года вообще ни на кого смотреть не могла, не допускала, чтобы кто-то ко мне прикасался; а на днях -- рраз! И все. И клякса куда-то делась, и так легко вдруг стало, и такая пустота внутри (но приятная пустота, не так, когда чего-то не хватает, а так, как будто что-то лишнее громоздкое убрали), и прямо летаю!
Вот так вот все сумбурно мне по этому поводу чувствуется, но зато теперь уверенно ставлю после этого кошмара точку. Жирную. Одну. Отпустило!
Вчера меня спросили, по каким принципам я, такая распрекрасная живу. Наверное, надеялся человек, что я ему вот так вот с ходу выдам четкий закрытый список жизненных кредо. Надежды не оправдались. Задумалась я, честно говоря, крепко. Так крепко, что пыталась принципы эти, чтоб им было неладно, сформулировать даже во сне. Сначала в голову лезло что-то типа: "Живи и давай жить другим", но это настолько банально и очевидно, что скулы сводит. А когда я поняла, что кроме такой вот пошлятины в голову ничего, по сути, и не приходит, стало как-то не по себе. Я что, получается, без принципов живу? Вообще!? Как так? Принципы должны быть у всякого уважающего себя сапиенса. Или нет?
В общем, мучилась я, мучилась, а до четких постулатов так и не домучилась. Наверное, в моем возрасте уже пора научиться мыслить четче... А впрочем, все же кое-что у меня получилось. Это не максимы из серии: "Я никогда... Я всегда...". Просто оказалось, что так вот я живу.
- Я уверена в правильности своих убеждений и поступков (да, я чудовище)
- Я живу так, как удобно мне в данное конкретное время в данной конкретной реальности (ключевое слово -- удобно)
- Я периодически устраиваю себе встряски, выхожу из зоны комфорта так сказать, Считаю, что это необходимо и без этого развиваться невозможно.
- Я воспринимаю нытье и жалобы как слабость, и если от женщин еще могу их выслушивать, то в мужчинах это качество нахожу отвратительным. Впрочем, самоирония только приветствуется.
- Я не понимаю фразу: "лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть". Сделал ты что-то или не сделал - твой выбор и твоя проблема. Изволь не скулить.
Сложно, наверное, назвать это принципами, но уж как есть. Все же не хочется быть совсем уж монстром, а так, вроде, чем-то в жизни руководствуюсь...
А вообще -- "Делай, что хочешь, и будь что будет"
В общем, мучилась я, мучилась, а до четких постулатов так и не домучилась. Наверное, в моем возрасте уже пора научиться мыслить четче... А впрочем, все же кое-что у меня получилось. Это не максимы из серии: "Я никогда... Я всегда...". Просто оказалось, что так вот я живу.
- Я уверена в правильности своих убеждений и поступков (да, я чудовище)
- Я живу так, как удобно мне в данное конкретное время в данной конкретной реальности (ключевое слово -- удобно)
- Я периодически устраиваю себе встряски, выхожу из зоны комфорта так сказать, Считаю, что это необходимо и без этого развиваться невозможно.
- Я воспринимаю нытье и жалобы как слабость, и если от женщин еще могу их выслушивать, то в мужчинах это качество нахожу отвратительным. Впрочем, самоирония только приветствуется.
- Я не понимаю фразу: "лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть". Сделал ты что-то или не сделал - твой выбор и твоя проблема. Изволь не скулить.
Сложно, наверное, назвать это принципами, но уж как есть. Все же не хочется быть совсем уж монстром, а так, вроде, чем-то в жизни руководствуюсь...
А вообще -- "Делай, что хочешь, и будь что будет"
суббота, 29 сентября 2012
Сегодня во сне, кажется, полночи спорила с каким-то дяденькой, что же лучше все-таки: йога или тягание железок в зале? Спор получился довольно яростным, но бестолковым, потому что меня не переубедишь. Потому что именно на железе у меня получилось то, что имеется в моменте; потому что я знаю, какого количества пота и крови мне стоил нынешний результат; потому что была перелопачена куча литературы по теме с целью найти те упражнения, которые работают для меня лучше всего... А он мне про йогу, нахал!
И все же, что это было? Неужто подсознание взбунтовалось против 10 часов тренировок в неделю? Тогда почему мужик?
И все же, что это было? Неужто подсознание взбунтовалось против 10 часов тренировок в неделю? Тогда почему мужик?
пятница, 28 сентября 2012
Голова чугунная, ручонки трясутся, температура... Но надо работать, хотя я пока не поняла, как это у меня получится: цифры перед глазами расплываются, сосредоточиться совершенно невозможно. Как люди умудряются работать в таком состоянии? Трудоголики, не иначе. Уеду, наверное, домой. Только не знаю, как я в таком состоянии машину поведу... Придется притвориться, что моя машина -- раздолбанная "копейка" и тащиться в правой полосе... Задолбаюсь от такой езды, конечно, но что делать?
А во вторник суд. Первый процесс, в котором я участвую абсолютно самостоятельно. Честно говоря, даже интересно, как я буду себя вести, зная, что не сидит рядом кто-то, кто в случае чего мои косяки поправит и что-нибудь умное скажет. Придется в кои-то веки побыть умной просто так, без чьей-то помощи. Ощущение новое, незнакомое, но скорее всего мне понравится. Главное -- не разболеться.
А во вторник суд. Первый процесс, в котором я участвую абсолютно самостоятельно. Честно говоря, даже интересно, как я буду себя вести, зная, что не сидит рядом кто-то, кто в случае чего мои косяки поправит и что-нибудь умное скажет. Придется в кои-то веки побыть умной просто так, без чьей-то помощи. Ощущение новое, незнакомое, но скорее всего мне понравится. Главное -- не разболеться.
четверг, 27 сентября 2012
Вчера, промывая подруге мозги в очередной раз, поняла, как она себя все время ведет. Вспомнила "Взломщиков" valley:
"- Ты, Севочка, хочешь стать героем эпоса или трагедии?
Откуда я знаю?..
- Основное отличие эпоса от трагедии в том, что в эпосе герой творит свою судьбу, а в трагедии он борется с судьбой. Дурная привычка постоянно бороться с судьбой делает человека весьма несчастным. Привыкнув к борьбе, он уже не может без нее жить и провоцирует ее нарочно, вызывая, в лучшем случае, досаду окружающих. Оставаясь эпическим героем, ты имеешь право выбора, перерождаясь в трагического, ты становишься заложником условий игры."
Так вот, Дашка, являясь классическим героем эпоса, почему-то все время скатывается в трагедию, и борется, и борется, даже когда в этом нет никакой необходимости. Зачем, спрашиваю, ты так поступаешь? А она мне: ну как же, я же должна всем доказать, что я сильная! Я не могу допускать ошибок, ведь все подумают, что я (нужное подчеркнуть в зависимости от темы конкретной беседы) слабая, глупая, никчемная, сдалась, испугалась... А я не могу себе этого позволить, я же должна держать марку...
Кому должна?
У меня никогда не возникало необходимости "держать марку". Она как-то сама собой держится: кого ни спроси -- я самая умная, добрая и вообще самая прекрасная. Почему так происходит, а?
Потому что у Дашки есть некое абстрактное "надо", которому она пытается соответствовать, часто в ущерб собственным склонностям и интересам. А у меня "надо" -- исключительно личное, и его границы я определяю сама, тем самым создавая себе право выбора и являясь, следовательно, героем эпоса, а не трагедии.
Мой брат сказал бы на это: "А мне норм". Вот и мне норм.
"- Ты, Севочка, хочешь стать героем эпоса или трагедии?
Откуда я знаю?..
- Основное отличие эпоса от трагедии в том, что в эпосе герой творит свою судьбу, а в трагедии он борется с судьбой. Дурная привычка постоянно бороться с судьбой делает человека весьма несчастным. Привыкнув к борьбе, он уже не может без нее жить и провоцирует ее нарочно, вызывая, в лучшем случае, досаду окружающих. Оставаясь эпическим героем, ты имеешь право выбора, перерождаясь в трагического, ты становишься заложником условий игры."
Так вот, Дашка, являясь классическим героем эпоса, почему-то все время скатывается в трагедию, и борется, и борется, даже когда в этом нет никакой необходимости. Зачем, спрашиваю, ты так поступаешь? А она мне: ну как же, я же должна всем доказать, что я сильная! Я не могу допускать ошибок, ведь все подумают, что я (нужное подчеркнуть в зависимости от темы конкретной беседы) слабая, глупая, никчемная, сдалась, испугалась... А я не могу себе этого позволить, я же должна держать марку...
Кому должна?
У меня никогда не возникало необходимости "держать марку". Она как-то сама собой держится: кого ни спроси -- я самая умная, добрая и вообще самая прекрасная. Почему так происходит, а?
Потому что у Дашки есть некое абстрактное "надо", которому она пытается соответствовать, часто в ущерб собственным склонностям и интересам. А у меня "надо" -- исключительно личное, и его границы я определяю сама, тем самым создавая себе право выбора и являясь, следовательно, героем эпоса, а не трагедии.
Мой брат сказал бы на это: "А мне норм". Вот и мне норм.
среда, 26 сентября 2012
Ну что, давайте знакомиться, что ли, на случай, если кто-нибудь когда-нибудь сюда заглянет))
Перед вами юрист, зануда, великовозрастная фанатка ГП и большой любитель морализировать. Как известно, ни один мало-мальски приличный морализатор своим собственным советам никогда не следует. Тут я не исключение, зато других жизни учить -- любимое занятие. Впрочем, никто не жалуется. Кажется.
Дневник этот заведен исключительно из патологической страсти к графоманству, из серии: "На работе скучно, а не написать ли мне куда-нибудь какую-нибудь фигню?" Собственно, тут и будет в основном фигня, изредка освежаемая вспышками здравого смысла (и вообще смысла). Будет и о ГП любимом (сейчас работаю над переводом нового фика), и о кошке (не менее любимой, чем ГП), и о юризме моем (впрочем, тоже местами и временами любимом). В общем, как пойдет.
Перед вами юрист, зануда, великовозрастная фанатка ГП и большой любитель морализировать. Как известно, ни один мало-мальски приличный морализатор своим собственным советам никогда не следует. Тут я не исключение, зато других жизни учить -- любимое занятие. Впрочем, никто не жалуется. Кажется.
Дневник этот заведен исключительно из патологической страсти к графоманству, из серии: "На работе скучно, а не написать ли мне куда-нибудь какую-нибудь фигню?" Собственно, тут и будет в основном фигня, изредка освежаемая вспышками здравого смысла (и вообще смысла). Будет и о ГП любимом (сейчас работаю над переводом нового фика), и о кошке (не менее любимой, чем ГП), и о юризме моем (впрочем, тоже местами и временами любимом). В общем, как пойдет.
вторник, 25 сентября 2012
