Итак...
...отговорки расположены в произвольном порядке, поскольку я так и не смогла решить, какой из них все же отдать почетное первое место
1. У меня нет времени (ака у меня муж, у меня ребенок, у меня семья, у меня полно работы и проч.) Дорогие мои! Время -- вообще дефицит страшный. Но если вы полчаса в день сможете выкроить на построение собственного тела -- это уже хорошо! Можно ради этого сократить время вечернего сидения за компом/перед телеком, пожертвовать ужином и/или парой бутылок пива, да маникюр не сделать лишний раз, в конце концов. Потому что если у вас прекрасный маникюр, но тонны целлюлита на заднице, вас все равно никто не захочет.
2. Я устаю на работе (в декрете, в отпуске, ака "есть множество интересных занятий помимо фитнеса"). Вот эту тему в разговоре со мной вообще затрагивать смешно. Помимо работы штатным начюром, у меня развивается собственное дело, которое сейчас, на первых порах, требует практически постоянного участия и контроля, у меня в работе две большие статьи и перевод 1000-страничного учебника, который надо сдать к декабрю, у меня помощь маме-пенсионерке и бабушке, не менее пенсионерке, у меня кошка, у меня друзья и молодой человек (the last but certainly not the least), которые -- сюрприз! -- тоже требуют внимания. И интенсивный курс немецкого -- к маю нужно заговорить на достойном уровне. Расскажите мне, как вы устали сегодня за 8 часов рабочего ничегонеделания.
3. Муж (кот, собака, ребенок, родители...) уйдет от меня, если я ему вместо мяса с картошкой предложу паровые котлетки (ака "это очень дорого -- правильное питание, потому что себе нужно готовить отдельно". Друзья, когда я прихожу к вам в гости, я вижу море всякой кухонной техники, от духовок, ставших уже порядком вещей, до мульти-, паро- и прочих варок. Делаем так: мужу (или кому там еще) -- мясо с картошечкой ставим в духовочку и тушим (все полезнее, чем жарить, а следить и постоянно помешивать не надо), себе -- от того же купленного утром на рынке куска мяса отрезаем кусочек -- и в какую-нибудь варку/парку/аэрогриль. Вуаля! Кефир обезжиренный вообще копейки стоит, так что не рассказывайте мне. Знаете, сколько у меня уходит денег в месяц на продукты? 3000 рублей. В месяц. На питание дома.
4. Спорт -- это дорого, я не могу себе позволить абонемент в спортзал.
5. Мне противопоказаны любые физические нагрузки. Врачи так сказали. Тут ответ может быть только один: в пизду таких врачей. Они не лечат, а калечат. Это ж надо было такую чушь сморозить! Противопоказано! А врачи не в курсе, что помимо тяжелой атлетики и тягания железа есть масса разновидностей тренировок. Йога, пилатес, стрейчинг (которые -- сюрприз! -- можно делать и дома), тренировка суставов, бассейн, дыхательные техники, ходьба, в конце концов? И что, все это тоже нельзя? Не верю. И не поверю ни-ког-да.
6. Ну посмотри, все же такие, значит, это норма (ака "целлюлит -- вторичный половой признак женщины, пивной живот -- мужчины"). Вот эту отговорку я бы, наверное, поставила на первое место... Запомните раз и навсегда: от целлюлита МОЖНО избавиться! От живота -- МОЖНО! Нужно! Размер 46- это не норма, это почти ожирение. Талия больше 80 сантиметров -- это уже ожирение. Гроздья целлюлита -- это отвратительно, и не пытайтесь убедить меня в том, что вы не стесняетесь и вам и так хорошо. Не верю! Марш в зал!
7. Я и так худая, мне не нужны тренировки, чтобы поддерживать себя в форме! Тоже одна из любимых отмазок. Сначала, дорогая, иди в гугл и почитай, что такое висцеральный жир. Потом -- о том, как после 25 и дальше изменяется количество мышечной ткани в организме, и что нужно делать, чтобы ее поддерживать (и зачем это нужно -- почитай тоже). А ко мне больше не подходи.
8. У меня широкая кость! Когда я весила 95 килограммов, я тоже всем говорила, что у меня широкая кость, а те складки, которые видит народ повсюду на моем теле, -- на самом деле мышцы, которые надо "чуть-чуть подкачать". Теперь я вешу 55, и у меня действительно мышцы. Кость, видимо, магическим образом сузилась, да? По причине того, что сама через это прошла, я, когда ЭТО слышу, начинаю судорожно дергаться. Идите-ка в жопу, ширококостные мои!
9. У меня гормоны (ака наследственное). Можно было бы отнести это к номеру 8, но все же решила отметить отдельно. Товарищи, милые мои, вы вообще знаете, что людей, которым не повезло с генетикой и/или гормональным фоном и которым, соответственно, похудеть трудно или практически невозможно, на Земле процентов 10? Остальные -- ленивые свиньи, которые, исчерпав все отмазки, начинают давить на жалость, при этом продолжая жрать ведрами всякую дрянь. Добрый совет -- позаписывайте хотя бы пару недель ЧЕСТНО все, что вы съедаете, и в каких количествах. Вы охренеете, честно! Кто-то одумается (и слава Богу!), кто-то -- нет. Но если хоть один из тысячи одумается -- уже хорошо. Дело даже не в эстетике (хотя и в ней тоже), дело в здоровье. Не моем, не Васи Пупкина из соседнего подъезда, а в вашем! Вы себя настолько ненавидите?
Вот такая великолепная девятка получилась.
Если вдруг кто-то наткнется на этот пост и задумается: вопросы приветствуются!